本帖最后由 神经 于 2016-12-31 20:54 编辑
【2017六星元旦相声晚会】
主持人:雨梦格格
文案:一池碎曲为谁弹
视频制作：诗意天涯
导演策划制作合成：神经
演员:知足、六六、马儿、一叶舟、酱油、神经、漂流萍、大雅、雨梦格格
妖精七七、熙儿、紫色的流苏、小铃铛、紫晶儿、新解玉玲珑、马樱花
雨梦格格：复将雄心重拾起，旦与天下比高低，九州喜度元春日，四海欢呼大有年。
又是一个新年到来了，我们六星娱乐给大家送福利来了，每人两只鸡蛋，听，鸡蛋开花的声音。（唱）山蛋蛋花开红艳艳。红红的蛋蛋来喽，请听相声：元旦说蛋。
（1）【相声】元旦说蛋
创作者：神经
表演者：知足vs六六
甲：哎，你喜欢吃鸡蛋吗？
乙：呵呵，你别说我还最爱吃鸡蛋
甲：我也喜欢吃鸡蛋，鸡蛋是营养丰富男女老少皆宜。就连夸人漂亮都说你看这人真好看长得一张鸡蛋脸
乙：呵呵我听说过鹅蛋脸鸭蛋脸还真没听说过鸡蛋脸。
甲：都是蛋，形状也差不多
乙：哎，也是
甲：在国外，有许多关于吃鸡蛋的奇风异俗你知道吗？
乙：这个还真不知道，你说来听听。
甲：在英国，每逢到节日盛宴，人们爱把鸡蛋打破，滴入清水中，以其形状来占日后的生活是否美满。然后，再拌入白糖蒸熟，意味着生活美满、和谐。
乙：嗬还有这讲究
甲：在法国的一些偏僻村寨，男婚女嫁时，新娘总喜欢把鸡蛋偷放在衣裤中。当步入洞房时，故意跌倒，让鸡蛋掉出，以示自己会“生蛋”。
乙：呵呵，这么个会生啊！
甲：南斯拉夫的青年，把鸡蛋看成是神圣、纯洁的爱情象征。每逢复活节到来的第一个星期一，青年们聚会跳舞，谈情 说
爱，处于热恋中的男女青年，总喜欢忠贞不渝。如果男子不吃女子送的鸡蛋，则说明不爱对方，或爱情破裂。
乙：我估计南斯拉夫的男的都爱吃鸡蛋
甲：在土耳其，鸡蛋是生育的象征。如果姑娘立志不谈恋爱，不结婚的话，她是一辈子不吃鸡蛋的。吃鸡蛋的姑娘则表示她们要婚配，要做妈妈。
乙：呵，有意思
甲：尼日利亚：尼日利亚有一种传统观念，认为鸡蛋是绝育东西，妇女吃了鸡蛋就不会生孩子。因此，妇女一般不吃鸡蛋。
乙：这么一说那里的鸡蛋销量肯定不多好
甲：在罗马尼亚，妇女认为多吃鸡蛋可多生儿养女，人丁兴旺。因此，该国妇女最喜欢吃鸡蛋。
乙： 嗨都是带亚的国家差别咋这么大捏？
甲：摩洛哥有一种奇怪风俗，妇女不能当着丈夫的面吃鸡蛋，否则就会遭到丈夫的谴责。因此，妇女吃鸡蛋只能躲起来吃。
乙：好吗，还得偷吃啊
甲：国外的说完了，再说说国内的，说一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；
乙：这个啊，我也知道一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
甲：一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；
乙：一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；
甲：一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；
乙：一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
甲：一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；
乙：一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
甲：一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；
乙：一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；
甲：一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋
乙：元旦啊？
甲， 乙： 这里祝老少爷兄弟姐妹们元旦节快乐！
==========================================
雨梦格格：葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催，醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。在我们六星啊，也有一位醉卧沙场君莫笑，他鼎鼎有名叫醉笑。词有醉里挑灯看剑，歌有酒醉的探戈，我们的醉笑君有什么呢？听一听，您就明白了。请欣赏酱油政委的《六星百家讲坛醉演看姬》
（2）【脱口秀】《六星百家讲坛之醉演看姬》
创作者：酱油
表演者：酱油
六星父老乡亲，大家好！我是醉笑，醉驾的醉，笑料的笑。我在六星老有名儿了，我是“三进三出”六星，被评为全论坛最熟悉的面孔，不瞒你说，六星老好玩儿了，不光能写字儿、唱歌、灌水、撒泼儿，还能搞个对象啥的!
我知道蔡文姬，还是在读初中的时候，每天中午放学，经常听到话匣子里播放话剧《蔡文姬》，一晃三十多年了，我还记得其中几段剧情。
丞相府，曹夫人在缝补衣服，曹操在旁边吟唱蔡文姬的《胡笳十八拍》：（流行歌曲）“曾经以为我的家，是一张张的票根，撕开后展开旅程，投入另外一个陌生。”艾玛，唱串了，反正意思也差不多。
这时曹操的儿子上来了，曹操的这个儿子叫曹丕。曹操的儿子可多了我跟你说，据史料记载，曹操一共有25个儿子。我醉笑这么大名气，才有俩儿子。
扯远了，咱接着说蔡文姬。蔡文姬从小就天资聪颖，可是生不逢时，命运坎坷。蔡文姬第一次出嫁，老公叫卫仲道，可是不到一年，卫仲道咯血而死，蔡文姬18岁就成了寡妇，多可惜啊。有坏小子还往她家里、院子里扔书，《寡妇思春》啥的。后来，天下大乱，年轻貌美的蔡文姬因祸得福，被南匈奴左贤王看中，成了王妃，还为左贤王生下两个儿子。
话说曹操挟天子以令诸侯，当上了丞相。当他得知恩师蔡邕的女儿蔡文姬被掠到了南匈奴，立即派使者，携带黄金千两、白壁一双，要把她赎回来。于是，中国历史上就有了“文姬归汉”的美谈。
话说蔡文姬到了邺城，曹操看她一个人挺孤单，把她再嫁给一个屯田都尉，叫董祀。哪知时隔不久，董祀被判了死罪，眼看快要执行了，蔡文姬急得火烧眉毛，连忙跑到魏王府里去求情。
当时曹操正在举行宴会，请歌星演唱呢，（流行歌曲）“河山只在我梦萦，祖国已多年未亲近，可是不管怎样也改变不了，我的中国心”。一曲唱罢，侍从把蔡文姬求见的事儿告诉了他，曹操不知咋回事儿，得意地对大家说：“大名士蔡邕的女儿在外流落多年回来了，今天跟大家见见面，咋样？”大伙儿一听能看见大美女，都鼓掌欢呼。曹操就命令侍从把蔡文姬带进来。只见蔡文姬披头散发，光着脚连袜子也没穿就进来了，一进来就跪在曹操面前，替她丈夫请罪，小嘴吧吧的，眼泪哗哗的:（评戏）“文姬我归汉后许配董祀，现在他出了事儿，我怎么办呢，啊啊！”曹操一感动，派人快马加鞭追回文书，免了董祀的死罪。
曹操问蔡文姬：“听说夫人家里有不少书籍文稿，现在还保存着吗？” 蔡文姬感慨万千，说：“我老爸生前送给我四千多卷书，但是经过大乱，散失得一卷都没留下来，不过，我记性老好了，还能背出四百多篇。”曹操听她还能背出那么多，就说：“我想派十名文吏到夫人家，让他们把你背出来的文章记下，你看咋样？”蔡文姬说：“用不着，人多打瞎乱，只要大王赏我一些纸笔，我回家就把它写下来。”后来，蔡文姬果然把她记住的几百篇文章都默写下来，送给曹操，曹操看罢惊呼：“啥脑细胞啊这是，太有才了，比马樱花还有才！”
好了，时间关系，今天就讲到这里，谢谢大家！
=============================================
雨梦格格：这有一种东西啊，神奇而且美好，古往今来，无数的人们都爱不释口。这种东西，它，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来漏嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，严重情况挂水，可第二天起来看到，还是感觉很美，这，究竟是什么东西呢，请听相声，《说酒》
（3）相声《说酒》
创作者：一池碎曲为谁弹
表演者：神经vs漂流萍
神经：（唱）九月九酿新酒，好酒出自咱的手。（念）好酒，好酒，好酒——
徒：停，停停停，啥好酒啊，看你念叨的，没完了这是。
神：好酒——，好洒——
徒：切，还停不了了。（大声）我说停（做暂停手势）。
神：那不是绿灯吗，该咱走啊！
徒：喝大了这是。当开车呢。我说，你喝的啥酒啊，整个叫魂似的。
神：魂，对，就是它，叫魂，什么魂的。
徒：大地魂哪？
神：哎，对对，就是我喝大了，躺在大地上叫魂，大地魂！
徒：得了吧你，就你这叫声，耗子都能吓哭了。
神；你是耗子啊？可你也没哭啊！
徒：你才是~哦，不，你是师父
神：算你机灵，还知道师父。逗你呢，师父没喝酒。
徒：没喝啊，那你装的这么象呢！
神：猪鼻子插大葱啊，我装象。
徒：不是，我不是那意思。
神：那你啥意思？
徒：徒儿的意思是，你装的那么像回事，你懂酒吗？
神：董酒，有啊，贵州产的，董酒。
徒：不是，我是问你，你懂酒吗，啊也不是，我是问你对酒有研究吗？
神：罚你三杯。跟师父这么久，白跟了这是，啥也没学着。
徒：切，看你得意的。继然你那么得意，哪我问问你。
神：问啥啊？
徒：问啥答啥呗，你那么有学问，怕啊？
神；怕？喝过酒，我什么都不怕！
徒：那好。我问你，男人要喝什么酒？
神：衡水老白干啊！
徒：有啥讲究？
神：喝出男人味！
徒：去，男人味，酒味啊？
神：也不全是，还有洋河蓝色经典。
徒：这又怎么讲？
神：男人的情怀！
徒：这家伙，敢情这还怀上了。
神：酒量二斤多呢，我怀酒不遇啊我！
徒：好啦，别吹了你。那我再问你，女人该喝什么酒？
神：郎酒啊！
徒：有说法吗？
神：有啊！（唱）是郎给的诱惑，我唱起了情歌。看到没，郎的诱惑。
徒：哈哈，还真是啊。
神：（手舞足蹈地）是郎给的诱惑，我唱起了情歌~情歌。
徒：好啦好啦。那我再问你，女孩子家喝什么酒？
神：当然是女儿红，（唱）九九女儿红，埋藏了十八个冬，九九女儿红，酿一个十八年的梦~
徒：（竖大姆指），行，你可以。那我再问你，大婶要喝什么酒？
神：安徽金种子酒。
徒：为啥啊？
神：金种子，生儿子。
徒：你可真能扯。那老大爷呢？
神：喝口子窑。
徒：为啥啊？
神：不胜酒力，整几口就睡觉。
徒：哈， 这觉啊！那老大娘呢？
神：喝孔府宴酒啊，喝过好张罗饭菜啊，家宴嘛！
徒：你可真能联想啊！那师父你平时爱喝什么酒？
神：剑南春
徒：有说法吗？
神：没听说过吗？贱男，也有爱情的春天啊。
徒：切，原来师父还是个贱男。那师父每顿都喝多少呢？
神：山西汾酒杏花村！
徒：不是，我是问你每顿喝多少？
神：汾酒啊！只喝三分酒，可不是汾酒吗！
徒：这么个汾酒啊，还真是。那平时和谁喝呢？
神：老村长啊。他自带的酒，老村长酒。
徒：村长酒量大吗？
神：不大，一喝就成小糊涂神。
徒；那师父你呢？
神：小糊涂仙啊。
徒：那你们平时都在哪喝啊？
神：孔府家酒，让人想家。
徒：哎师父，你这一提家，我想起孩子还在幼儿园，我得回家了。
神：那还不赶紧回去，还紧扯啥呀！
（一个人）九月九，卖好酒，好酒出自神的手，好酒~好酒
==================================
雨梦格格；又见炊烟升起，暮色罩大地，想问阵阵炊烟，你要去哪里，又见炊烟升起，勾起我回忆，夕阳有诗情，黄昏有画意，炊烟升起有饭吃，烟吹大了，就有肉吃，因为啊，这有的人，把牛吹死了，谁这么大本事，二“小”呗~请听小舟和小屋的相声，《吹牛》
（4）相声《吹牛》
段子创作；马叶的小屋
合说：一叶舟＆马小屋
一叶舟：六星的新老朋友们，大家好！啊，你们问我是谁啊？切，我，你们都不认识吗？我现在可是叱咤六星相声界的相声王舟舟便是在下。哎呀，自从上次吹牛比赛后六星界就没有人再敢与我相比了。哎呀，没办法，今天只好本人独自来为大家说一段单口相声《吹大牛》。这段相声呢，说得是从前呀有一位。。。
马小屋：哎呀，这不是六星情感的开心小苹果小舟舟美女吗？你好你好你好！
一叶舟：啊，你好你好，不好意思，恕我眼拙，请问您是？
马小屋：小舟舟贵人多忘事了吧？你仔细想想，去年7月半中元节，那个月黑风高的晚上，你走夜路没钱打车，不就是我慷慨解囊借了你车资的吗？想想，想想。
一叶舟：嘘嘘，打住打住，我说这么隐私的事情，你怎么拿到这个地方说呢？不能在我表演节目的节骨眼上提，知道不？
马小屋：哦哦，好好。
一叶舟：哎呀，我想想我想想，哦，你是马小屋，对不对？
马小屋：不错，正是。
一叶舟：哎呀，来来来，给给给，给你一百块钱。
马小屋：哦哦哦，这里在演节目呀？演啥呢？
一叶舟：这是我在表演单口相声吹大牛呢。
马小屋：啊？小舟舟你这么老实可爱的人，还会吹牛？
一叶舟：嘿嘿，怎么样，看不出来吧？就前几天，我可是刚刚把六星吹牛的全能冠军神经哥哥给吹得没脸见人了。怎么样，我够厉害吧？
马小屋：什么？你把神经都吹没脸了？你惨了你惨了，他可不好惹呢。
一叶舟：切，惹就惹了，还有什么不好惹？
马小屋：你知道他的吹牛神功是哪位师父教的吗？
一叶舟：谁呀？难道是。。。牛？
马小屋：你才牛呢！他师父桃李满天下可有名了，他就是六星吹牛界的泰斗，有着六星吹牛超级全能无敌大霸王之称的马小屋本人是也。嘿嘿嘿。
一叶舟：啊？哈哈，啥啥？你说你是神经的师父？你是六星牛界。。啊不，吹牛界的泰斗？
马小屋：嘿嘿嘿，不错，正是，怕了吧？
一叶舟：我呸！啧啧啧，就你这弱不禁风的小身板，哼。。。
马小屋：可别小瞧人，小舟舟，你能把神经吹没脸，我看你还有点功力，今天在这，敢不敢和他师父我马小屋比一比吹牛功？
一叶舟：哼，谁怕谁呀？来，怎么比？
马小屋：我的吹牛功，很神奇，随便一吹，就能把小汽车吹成大卡车。
一叶舟：我闭着眼睛轻轻一吹，能把你的大卡车吹成大火车。
马小屋：我能把你的大火车吹成大飞机。
一叶舟：我能把大飞机吹成大轮船。
马小屋：我把大轮船吹成大高楼。
一叶舟：我把大高楼吹成两幢。
马小屋：那我还吹成三幢呢。
一叶舟：我就四幢，怕你啊，谁怕谁呀！
马小屋：好好，就说那天吧，我接到个电话，是联合国前任秘书长柯南打来的。。。
一叶舟：柯。。。柯南？那可是名侦探啊！你也迷他呀？
马小屋；是呀是呀，你也是柯粉？快来快来握握手握握手。
一叶舟：对对，我可是老柯粉了，来来来，握手握手，握握手。
马小屋：就说柯南来电话啊。。。
一叶舟：你就拉倒吧，人家那是柯南吗？人家是前任秘书长叫安南。
马小屋：好吧好吧，安南安南，安南他说他是受联合国现任秘书长潘基莲。。。的委托来电话的。。。
一叶舟：你有文化吗？那是潘基莲吗？你干脆说是潘金莲得了！
马小屋：啊？你怎么这么低俗呀？谁不知道潘金莲啊？水许里武老二的老婆嘛，她哪能是现在联合国的秘书长哟。
一叶舟：得得得，咱也甭跟你胡扯了，我告诉你现在秘书长不叫潘基莲，叫潘基文。。。
马小屋：哦哦，潘基文。。。潘金莲。。。潘基莲，他怎么取这么女性化的名字呀？
一叶舟：唉，这么倒霉，碰见这样的一个土鳖，低俗啊。。。
马小屋：好吧好吧，潘基文就潘基文，就他委托了柯南。。。啊不不不，安南打来的电话。
一叶舟：哟，给你打电话？说说，都给你说了啥？
马小屋：他问我呀，说前些天，那马来西亚航空公司不是失踪了一架MH370的飞机嘛。
一叶舟；恩恩，是有这飞机失踪的事，可是这关你什么事呢？
马小屋：他说呀，听说我那时候正在马来西亚街头摆着地摊说着相声，所以就想问问我，那飞机是我吹牛吹得用力过大给吹跑的不。
一叶舟：啊？。。。你把飞机吹。。跑的？你也太牛了！那后来呢？飞机吹哪去了呢？
马小屋：你傻呀？这种国际大事，即使是我吹跑的，我也不能承认呀。所以，到现在我还得躲着他呢。得，不和你多说了，万一他追来那可麻烦了。拜拜您了。
一叶舟；哎哎哎，你给我站住，别走！我刚才给你那一百块钱车费，你还没找我90呢
==================================
雨梦格格：我们这六星啊，有个叫神经的，特聪明，从小就爱帮助人。雷锋叔叔学的好，雷锋给别人买火车票，他能给别人买火车。为了证明自己的聪明，他成立了个搬家公司~就是把自己家的东西往别人家搬。这是聪明还是傻呢?还是让大家评评看，请听相声《大侦探》
（5）相声《大侦探》
段子：马叶的小屋
主演：神经（逗哏）、诗意天涯（捧哏）
参演：大雅、馨香、一叶舟、我是来打酱油的、妖精七七、熙儿、紫色的流苏、小铃铛、马叶的小屋、紫晶儿、新解玉玲珑、马樱花
神经：各位好各位好，很高兴能站在六星论坛这个舞台上给大家表演相声，我是神经。
诗意天涯：我是诗意天涯，给大家问好了。
神经：不过呢，我今天来这不是给大家说相声的。
诗意天涯：哦？不说相声，那你来干嘛呢？
神经：我呀，打小就有一特长，一直发挥出色。今天来这，主要就
诗意天涯：哦？怎么我没听说过你有啥与众不同的特长呀？
神经：嘿嘿嘿，那是你孤陋寡闻呗。
诗意天涯：你先别吹，说说，你有啥特长？怎么展示？
神经：这么跟你说吧，我这人啊，打小就特聪明，逻辑思维特别缜密。来，看这（拍响脑门）
诗意天涯：哦，据我看你这脑门上是有点赘肉。
神经：什么话呀？有学问吗？懂吗？这叫赘肉？你那脑门上才是肥肉一堆呢。告诉你学着点，我这叫天——庭——饱——满，是非常聪明的外在表现呢。
诗意天涯：啧啧，你那就叫天庭饱满，我这就叫肥肉一堆，像话嘛这？
神经：呵呵玩笑了。
诗意天涯：不能这样说人。
神经：不过我确实打小就相当聪明，这是没争议的。
诗意天涯：何以见得？
神经：就说一桩事吧。
诗意天涯：你说说我们听听。
神经：我记得那年我五岁吧。
诗意天涯：恩恩，小时候的事。
神经：嚯，五岁的我特可爱，粉嘟嘟的小脸特着人喜欢，绝对的人见人爱花见花开车见车爆胎。
诗意天涯：哟呵，自夸不嫌累。
神经：呵呵，因为我可爱，两邻的叔叔阿姨们特别爱抱我去他们家里玩。尤其是左邻一位叫马樱花的小阿姨，特别特别爱抱我。
诗意天涯：啊？没听说马花和你邻居过，还成你小阿姨了呀？
神经：那时候马阿姨20刚出头，长得特水灵，身材特别棒。她一抱起我，我就爱乖乖的使劲往她身上靠……
诗意天涯：哦，五岁你就知道揩油了，这德行真是到老没改呀。
神经：难道她抱你，你就不使劲靠她？
诗意天涯：呃，这个……当然也要靠了。
神经：马阿姨一抱我去她家就喜欢找糖找糕点给我吃，我也特别爱吃。
诗意天涯：看出来了，你打小就馋。
神经：我还特别喜欢马阿姨亲手喂我吃。
诗意天涯：好嘛，美得你呀。
神经：有一天呀，马阿姨又抱我去了她家，就翻糖要喂我吃。
诗意天涯：恩恩。
神经：可是奇了怪了，她把家里翻遍了也找不到糖。
诗意天涯：我明白了。
神经：你明白啥了？
诗意天涯：糖都被你上几次吃光了。
神经：什么呀？别冤枉好人！我清楚记得我还剩着一颗没吃呢。
诗意天涯：哈哈，你这还为下次去她家埋伏笔啊。
神经：剩着的那颗糖我明明记得就搁在她家罐子里，居然不见了。
诗意天涯：兴许是给谁偷吃了。
神经：这时候，我发挥了我的脑门作用，啊不是，是我的聪明作用。
诗意天涯：你怎么样呢？
神经：我给马阿姨说别着急，然后我就仔细勘察了丢糖现场。
诗意天涯：看出什么了吗？
神经：从现场看，没有被人胡乱翻找过的痕迹，可以断定她家没进过贼。
诗意天涯：为颗糖？进贼？你这扯得也太远了吧？
神经：装糖的罐子是密封的，也说明不可能是老鼠偷的。
诗意天涯：那是怎么丢的呢？
神经：别急呀，就算我天庭这么饱满，也得有点时间来断案呀。
诗意天涯：好好，你怎么断呢？
神经：我给马阿姨说，我回去理一理想一想，回头再给马阿姨这案子的结果。
诗意天涯：这还整成案子了？
神经：你别看不起人啊！案子小怎么了？案子再小它也有受害人呀？在这个案子中，我就是受害人呢！
诗意天涯：你受什么害了？
神经：你走远点，我没糖吃正窝火呢。
诗意天涯：没见过这么馋的人。
神经：回家我茶不思饭不香仔细推敲研究了三天，终于想出了眉目。
诗意天涯：哦？有结果了？
神经：我细细回想了上一次去马阿姨家吃糖的事，然后我得出了结论，呵呵哈哈……
诗意天涯：别光笑啊，啥结论呢？
神经：结论就是……啊哈哈……
诗意天涯：什么呀？说呀！
神经：我……不好意思说……呵呵。
意天涯：不说拉倒吧你。
神经：好吧，也不袒护谁了，跟你直接说吧，结论就是那颗糖还真是我记错了，上次就给我吃掉的。
诗意天涯：啊，闹这半天，还是上次你馋出来的结果啊。
神经：我虽然对这案子有了侦察结果，但是不能直接对马阿姨明说啊。
诗意天涯：怎么不能明说呢？
神经：说了那不是显得我太馋了嘛。
诗意天涯：你也知道啊。
神经：我我我，我想出个法子。
诗意天涯：什么法子？
神经：我从我家罐子里拿了一颗糖装身上，然后去了马阿姨家。
诗意天涯：恩恩，赔人家一颗。
神经：到人家家里我抽空把这颗糖塞沙发垫子下面。
诗意天涯：怎么不直接赔人家？
神经：懂吗？侦探揭秘哪能这么草率。
诗意天涯：哈哈，这还侦探上了。
神经：我给马阿姨说这案子经过我仔细推理断出来了，跟着说从种种迹象表明这糖不是被偷的，又从种种迹象表明这糖还在她家。完了我就从沙发垫子下面把这糖摸了出来。
诗意天涯：哈哈，自己藏的自己摸出来，真有你的。
神经：马阿姨一看我这么厉害，更喜欢我了，抱着我左亲又亲没个歇的。
诗意天涯：嚯嚯，你这还色利双收啊！
神经：打这以后，我这的名号就在左邻右舍间传播开了。
诗意天涯：大家都找你断案了？
神经：可不是嘛，谁家丢了盐失了米，少了酱油没了钞票，都喜欢请我去断一断。
诗意天涯：就你？断得了吗？
神经：小瞧人啊！这些案子，没一个我断不了的。
诗意天涯：你怎么断的呢？
神经：墓歌家丢了盐，我把我们家盐装兜里，悄悄搁他们家去，然后找出来让墓歌对我佩服得五体投地。
诗意天涯：得，后来蓝黛朵朵家失了米、酱油哥家少了酱油你一准也是这样断的吧？
神经：对，案子类型差不多，断案手法自然也差不多嘛。
诗意天涯：好嘛，那没了钞票的，你总不能把自己家钞票藏人家家里吧？
神经：怎么不行怎么不行？钞票案最好断了，把我们家钞票悄悄往人家家墙角一丢，这案就结了。
诗意天涯：哈哈哈，快，我家昨儿丢了好几捆钞票，你快给断断去。
神经：捣啥乱啊？我后来成了四里八乡的名侦探了，哪能随随便便就断你家这种小案啊。
诗意天涯：得，他这号傻子也不是完全傻嘛。
神经：我成天断案，断得百发百中，越来越神，大家都崇拜我。
诗意天涯：那是崇拜吗？那是大家从你这捞好处呢。
神经：大家还一致同意送了个响亮的外号给我。
诗意天涯：啥外号？
神经：经常神探！听，这名号多响亮多威武！
诗意天涯：明白了，经常神探，这四字一颠倒一浓缩就成了你现在的名字了。
神经：对对，而且大家还说我和福尔摩斯齐名。
诗意天涯：就你这，还和大侦探福尔摩斯齐名？
神经：但是我感觉我和福尔摩斯是齐不了名的。
诗意天涯：还算你有自知之明。
神经：我比他更神！我应该是六星侦探界的一哥，我应该获得诺贝尔侦探奖，我应该……
诗意天涯：得了吧你，别这么膨胀好不好？
神经：但是案子断得多了，我家终于吃不消了。
诗意天涯：被你赔得家徒四壁了吧？
神经：是呀，败得光剩墙了……所以我决定了……
诗意天涯：决定啥了？
神经：我决定把这神探的美名转给你。
诗意天涯：什么话呀？我不接受！
神经：这可由不得你，我昨天已经发了个《六星神探已转为诗意天涯担任》的申明帖子，打现在起，你就是大侦探大神探，你得去断案了。不打扰你了，我先走，拜拜您。
诗意天涯：你站住！这咋就摊给我了呢？
（这时候，大家围堵住了诗意天涯。）
大雅：天涯神探，我家丢了台爱疯手机，请您给断断去！
馨香：亲爱的涯探，我家钻戒没影了，您快给找找去！
一叶舟：恭喜涯哥成神探了！我家丢的少，只是存款稍微丢了一些！
我是来打酱油的：我家酱油还在丢，还在丢呢！
妖精七七：咳咳，如果我家丢的是位帅哥，不知道天涯神探帮不帮找哦？
熙儿：唉，涯神探，我不难为你了，干脆我家少丢点，就丢一个月保姆得了。
紫色的流苏：我家丢画了！《清明上河图》！
小铃铛：神探涯，快去我家找找我丢的车子啊！
马叶的小屋：起开起开，我丢了屋子，现在没住的了，涯大神探得优先找回来啊！
紫晶儿：我说大涯探，我家丢的东西比他们都多，来，我路上给你细细说。
新解玉玲珑：哎呀玛呀，可把我急的，我丢啥好呢？
马樱花：涯啊，娃啊，可怜见的，来，阿姨抱抱，阿姨又丢糖了。
诗意天涯：我的妈呀，谁来救救我吧？
雨梦格格：元旦人同乐，神州地共春。娱乐版元旦晚会，是我们六星这个大家庭的晚会。我们的心，是真的，我们的情，是真的，我们的欢乐，是真的，你乐我乐大家乐，明年我们还要乐。谢谢大家的付出和参与，谢谢你们所有人，谢谢！
|
雷达卡
发表于 2016-12-31 18:31
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
分享
收藏
顶
踩
提升卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2016-12-31 18:47
每人两只鸡蛋
发表于 2016-12-31 18:51
