它们挂在我的记忆里，让我知道，这无爱的世间，自己仿佛一只被抛弃的流浪狗，面包和欢笑只能自己去捡。就像小丑，涂的面目全非的脸，心酸一个人悄悄咽，翻着跟头耸着肩，舞台下一张张笑脸……
【第一件毛衣】
那是一个阳光灿烂的暖洋洋的大年初一，于我，却是阴暗的，那一年，我不到十二岁。
那时候，一件毛衣是很金贵的，买毛线差不多30块，还有人工，还有织毛衣的人的情义，都在那一件毛衣里。那一年我跟着舞狮队看热闹，舞狮队里有我父亲，我幺叔，我哥，还有隔壁邻居的祥哥等，一共大概十人左右。
我那时还有点喜欢热闹的，本能的跟着舞狮队一家一户，从本村出发，一天走了好几个村，锣鼓声，鞭炮声，狮子舞，搭人梯在房梁上取红(就是一块红布)，各家各户给烟(大多一包，极少两包)，还有的给红包。
中午前后，太阳有点辣，舞狮的人纷纷把他们的衣服脱下来一股脑塞给我，我承认那时我还有点小自豪，那一天我累够呛，两个膀子抱的酸疼酸疼，虽无怨言，但快乐却变成了了无生趣的亦步亦趋。
回家时，他们在我怀里取衣服，一个个都是理所当然，甚至没一个人说一声谢谢或给我一个笑脸，我被漠视，得胜回朝的快乐终归是他们的，我也得不到他们的红包。
祥哥的毛衣没有了，他说他对象给他织的，宝贝似的，平时都舍不得穿。他们在回家的路上商量怎么办，祥哥提出从收的红包里面赔，不够三十块就用收的香烟抵，我父亲和幺叔都不吭声，有人不同意，说应该我们家赔，也有的说我家赔80%，其余的大家摊，路上商量不好，说到我家再商量。
我灰溜溜跑回家躲在房间里不敢吱声，他们一大帮人先后进屋，我听见父亲授意哥哥：你给我把他打死，打死了不要你负责，现在想想，我的命在父亲眼里连一件毛衣都不值。
哥哥何尝不是如我一般长大，他冲进房间就开始揍我，那一年他十六岁，有时候被授意的权力确实能让人疯狂，哥那时正在学木工手艺，手上劲真的不小。堂屋里他们在讨论怎么赔，讨论了差不多半小时，房间里，哥哥从一耳光开始，对我展开了花样的折磨，他希望我哭，大哭，这是他后来告诉我的，可是我没哭，也许是不敢哭，他真的恼了，是那种失去理智的恼，他的思想仿佛被魔鬼控制了。现在想来，哭声是不是也能作为讨价还价的资本呢？要是早知道，我就哭啊，难道我连哭都不会吗？没吃过肉我还没见过猪吗？
我终究是没有哭，就那么硬扛着，那个大年初一就那么被自己的疏忽给毁了，从那以后一到过年我就莫名奇妙不得劲，为什么人家过年都笑，我要傻子似的，我不爱哭，因为哭没有任何用，反而会招致更多的毒打，比起哭，我更喜欢逃，逃得远远的，和我曾见的小狗在墙角舔伤口有点类似，它在用自己的唾液消毒吧？其实，我也会流泪，我只为感动和思恋才会止不住泪涌，有个节目年《等着我》，我一看就忍不住，仿佛自己就是那被拐卖的孩子。
那一次，我的脸被打的像馒头一样的，火辣辣的，摸上去像刚蒸熟的馒头，仿佛透着热气，我的屁股被打的好几天坐不了板凳，不能躺着睡觉，我的腿上背上有父亲递进来的牛鞭子抽的红印子，我很后悔我没来得及穿上厚衣服，我更后悔我没有像平时挨打一样逃跑。我以为大年初一是不会挨揍的，我错了。
那一次挨揍，真的好漫长。结果：我家赔十元，多的所有人再平摊。
故乡，其实在我心里一直都是灰色的，悲凉的。当时，那么多人没有一个人出来阻止这场殴打，还好我扛揍，如果我真的就死了，我的命是不是就只值三十块？
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【第二件毛衣】
那时我读初二，大年三十的时候，住在镇上的伯伯一家来乡下，还有我们一家，在隔壁幺叔家吃年夜饭，在幺叔家的烧火屋里，堂姐在帮着幺婶往灶堂里添柴，我跑过去挤在她身边烤火。
堂姐说你怎么不穿毛衣，抖抖嗦嗦的，冷不冷？她当时在镇上棉花采购站上班，伯父是站长，她当时是质检员，后来做了出纳。我说没有毛衣，姐姐说，我刚打了一件毛衣还剩好多毛线，我来和你爸商量，只要你爸出十块钱买毛线，我给你织一件毛衣。
当时我是惊喜的，我甚至不敢相信，那时，能这样关心我的人，几乎没有，这种天降鸿运怎么落我头上？那个年，我都沉浸在即将有一件毛衣的兴奋里了。
寒假里，我好几次遇到堂姐，问开始织了没，她都说快了，后来真的开始了，我每个周末放学了，都不先回家，直接骑自行车去三公里外的镇上堂姐家，看毛衣的进度，那是一件天蓝的毛衣，中高领的，那毛衣摸在手里真舒服啊，我真希望时间过得快点，那生龙活虎一般张扬的快乐，相信堂姐是可以感受到的。可是她看到我的快乐，仿佛并不太高兴，难道她嫌我烦吗？我那时候是有点没趣的，但是我还是每周都去，她也不可能赶我走，我只是看一看，马上回家，又不给她添麻烦。
那件毛衣织的比我想象中慢很多，她要上班的缘故吧？到第六个周末的时候，毛衣终于织好了，堂姐却并不给我，他对我说，毛衣不是你的，你父亲再三要求按你弟弟的尺寸织，我没有办法，我不相信，我说想试试。
弟弟比我小四岁，那毛衣好不容易穿进去了。脖子勒的疼，毛衣紧紧的裹着胸腹，难受得很，长度不到我的肚脐眼，我信了。那一瞬间我的大脑仿佛麻木了，不敢相信那是真的，可是，那就是真的，我只有继续穿着我的破旧的二水货衬衣，外面套着比我个子还长的父亲的一件蓝面子，棕里子的大衣上学，放学。我给同学吹过的活灵活现的牛，就这么死了。
好在我忘性大，这个事并没有折磨我几天，也许，能穿越苦难和不平的人，忘性都是极好的吧？从那以后，很长时间我一直固执的不穿毛衣，直到……
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【第三件毛衣】
这件毛衣是我在离开家13年后，用自己的工资买的。巧得很，也是大年初一，协理员值班，我休息，我去中山路玩，商业大厦人流很大，很多品牌在搞活动，我买了一支钢笔，准备回家的时候，看到了一件毛衣，棕色的，小开领，二十公分左右的拉链，我上去用手摸了一下，那种感觉不知道怎么形容，柔柔的，厚实而略有弹性，看看价钱800多，差不多那时候一个月的工资，我穿在身上，像量身定制的一样，那丫头说，人靠衣装马靠鞍，真帅气，她对所有人都是这么说的吧？我并没有往心里去，主要还是喜欢。
她告诉我，那是意大利品牌，临时在那里搞活动，过完年就撤走了，原价一千多的。我犹豫了一会就买了，毕竟真心喜欢，一见钟情那种喜欢。
说实话，晚上睡觉舍不得脱，又舍不得穿，担心磨坏了，不怕笑话，睡觉都是放在枕头边睡的。
丈母娘一直在我家住，大舅哥从中山过来看她，他穿的太单薄，那天团里组织足球比赛，我把毛衣脱在家里，丈母娘就把我的毛衣给大舅哥穿了，反正临时穿，我也不必那么小气，起码我是这么理解的。
大舅哥走的时候，我不在家里，在单位战备值班，是丈母娘和老婆送的，后来，那件毛衣再也找不见了，我翻箱倒柜，就是找不到了，我很伤心，问她们，都说不知道，我告诉他们那件毛衣对于我的意义，她们很木然，说真不知道，我求她们打电话问问大哥有没有穿走，他们说打过了，真没有。
可是前些天，在他们的兄弟姐妹群里，他们爆的老照片里，我看到了那件毛衣，穿在她大哥身上，真的很帅气，那是我的毛衣，但没有十足的把握，我进去搭话，说这件毛衣真漂亮，她大哥说不是你送的吗？当时穿回去红莲(他老婆)还羡慕的不得了，说质量真好，穿着真帅气，有妹妹真好……
我一时无语了，老人家在这断断续续住了十五年，她说最喜欢我们这里，不适应南方气候，她还说我对她比儿子还贴心，我信了。可是。再怎么好，终究敌不过亲生儿子。还有老婆，她也是知道真相的。梦碎的感觉可能大家都有过，如我这般努力编制却一次次破碎的不太多吧？
我居然能表现得很平淡，我已经生活得这么“老奸巨猾”了吗？我安慰自己，虽然穿在别人身上，但是，那件毛衣始终是我的，而且找到了，说明我和她有缘分，谁穿不是穿？这话像安慰被拐跑孩子的父母似的。
真的很虚伪，因为我的心分明很疼很疼，很想骂娘，可我若无其事的忍住了，我恨我自己的虚伪和无能，这件事，我决定藏在心里，那些被爱围绕的人是不能理解的，哪怕是假的我也不愿意捅破，捅破了我真的一无所有了。
其实，那件毛衣丢失以后，我疯狂的买毛衣，买了好多件，想找到那一件的感觉，可是始终没有，我曾花了一千多元，去鄂尔多斯品牌的织毛衣店织了一件一样款式一样颜色的毛衣，可是，一穿在身上我就失望了。根本不是一回事，就像初恋的感觉，不会在第二个人身上再找回来一样。
从我知道真相的那天起，我忽然开始讨厌毛衣，不想再穿它们了。说好要快乐的呢？为什么孤单那么紧的裹着我？
想想，这世间本来也无爱，我何必独自在静夜里悲哀？不如没心没肺的活着，把恩与怨抛到九霄云外。 |
雷达卡
发表于 2021-4-28 09:15
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发表于 2021-4-29 15:45
发表于 2021-4-29 09:56
