一直想每天写点什么,可是到真正把笔放到纸上的时候,却像是浑水摸鱼一般的迷茫。下笔若失神般的胡言乱语。
我小时候喜欢一个人独自找个安静的地方看书,或是回家的路边或是村外的草垛或是河边的草丛,倾听来自大自然的声音,沉浸在文字的世界中,如果旁边再有一妞,这一切就真的完美了。
我是一个缺乏教育的人,我只有一段短暂的学校生涯,在那里我只是学会了书写和阅读。所以说我觉得现在的学校只是完成了自己一部分职责就是“教书”而“育人”就得靠社会这所大学校来教授了。再说现在的很多老师自己都没学会如何做人就别提教别人了,和谐社会下老师头上那闪闪发光的小圈圈也被日渐成熟的民众敲了下来,其实老师只是一个职业而已并不比其他行业来的高尚与干净。
在学校的时候我对上课实在是一点兴趣都没有。每天上课都是暗渡陈仓般的看些小说,那时候好像叫做“课外读物”。
我清楚的记得我看过的书有《白鹿原》其中有一段我记忆深刻,就是地主每天都要吃一粒在女人下体包裹了一夜的枣,具体功效不知,这个倒是好实现,有兴趣的可以研究一下。而那妞却每天都给他泡在尿了,后来这妞好像是跟长工跑了,从好多文学作品中可以看出,长工是个很有前途的职业。作者:陈忠实
还有一本是《人生》我只记得里面的男主角名字叫高加林,一个农村妞看上他,一个城里妞爱上他。城市里的繁花似锦,农村里的平淡质朴。他理所当然的纠结万分,最后一无所有。很俗的套路。作者:路遥
然后就是《废都》我只记得作者省略的那些字和那位作家与他的情人在例假期间做爱的描写,血淋淋的现实。还有那个总在城门楼子上吹那个奇怪乐器的人,凄凉的悲惨的调调。这应该是写的梦想和现实的冲突吧?作者:贾平凹
还有一本是《年轮》讲得是一帮下乡知青的故事和《血色浪漫》差不多。知青们从农村到城里在各自的人生轨迹里游戈。或是意气风发或是颠沛流离,我看的大多知青类的书籍故事主线都差不多,在乡下无聊的相爱再无聊的做爱。然后离别之类等等——这写的应该是两种生活方式的碰撞吧?作者:忘了
还有一本忘了名字,陈忠实写的,讲得是一个类似陶渊明笔下的世外桃源般的小村庄,依然沿袭着文化大革命时的社会风气和制度。终于有一天有人通过那条在悬崖峭壁上的那条小路走了出去,然后发现世界变了。这应该是两种不同的社会风气之间的碰撞。
其实大家可以比较一下,几乎所有的小说都会给我们两个截然相反的相互抵触的东西。所以说,写点什么并不难。
武侠的和科幻类的我看的就少了,科幻类的看《卫斯理》比较多,不过现在再看就看不下去了,感觉卫斯理的在有困难的时候总会有个莫名其妙的朋友出来救场,然后莫名其妙的消失。不过还是比较喜欢他倪匡笔下卫斯理的妻子好像叫白素还是什么的。
武侠的看的就少了,金庸的在电视上看的都吐了,也没有浪费时间再去看书。古龙的就只看过《陆小凤传奇》只记得里面有个泥人张什么的。
还有王朔的基本都看了,其中记忆最深的是讲述一个作家还是什么人,与一个女人在书店偶遇,然后他发现这个女人正是他每天偷窥的那个妞,差不多就是这个套路,可是我想再看一遍的时候却无论如何都找不到了,也忘记了名字,有知道的告诉我一声。
言情的那都是小学时看的东西了。什么席绢阿于情之类的,现在我那还有那些破书,不过除了拉屎没有纸的时候一般没人再动了。
现在有好几年没有认真看本书了,上次买了一本《秦腔》只看了几十页便再也看不下去了,倒不是故事不好看只是再也没了那份耐心而已。看来我也被这个快速的世界快餐化了。
现在坐在电脑前闲的蛋疼似的刷新着页面,却不知道自己到底希望刷出个什么结果,不过偶尔能刷出个什么视频交友之类的小弹窗,我倒不是很厌烦里面的内容,只是每次点进去都会上当受骗让我无比憎恨。
这时我会想起那一段下课不去撒尿也要把故事看完的时代。当然有时候是黄色故事,不去撒尿的原因有时候也很低俗。
我应该算是个一个早熟的孩子。
不管是上课研究我们英语老师内裤的颜色还是趁女同学低头时偷看人家的mm,这都证明自己不管是从心理还是生理上发育的都很健全(其实现在也没有改掉偷看姑娘mm的习惯,不过现在方便了很多,姑娘们不用低头我们也可以看了,可爱的社会进步。)
但是可悲的我却没有一份值得回忆的早恋经历。倒不是什么因为什么学校规定和父母阻挠。(我爸妈才不管我这个呢,我得同年除了偶尔有点家庭暴力外,还算是自由,没人催我写作业之类的,当然前提是先把猪牛给喂好。)
到底为什么有时候我也琢磨,现在虽说长得有点可怜,可在读书的时候我可是班里比较威武的了,所以不是身体的问题。
那时候也有给我塞纸条的小妞,我记得初二的时候我因为成绩优异。(所谓的优异就是优秀的有点异常。因为我平常也不大听课,但每次考试都会莫名其妙的名列前茅,所以大家普遍认为我是一个作弊高手,每到考试的时候他们定会前来膜拜,但凡经我指导过的无一例外的被抓,所以有一段时间我有一阵的人品危机。)我前排有一个女生,用我现在的审美观来说她长得很诱人。
那时候我掌握的词汇量不是很多,没能给她一个确切的定义。
我应该是喜欢她,因为我老是欺负她,每次看到她趴在课桌上肩膀颤抖,我就有种说不出的成就感。那时候感觉她是个很闹的女生,当时我还sb似的沉浸在小说中描述的扯淡浪漫中,我理想中的完美女生应该是在雨中漫步在落叶中起舞在河边惆怅,会双手捧起雪花看着它们消融暗自伤神。绝不是这个成天拿着零食问我“吃吗”?偷偷给我塞纸条,剪下头发夹在我书中的女孩。当然她的零食我拿了不少,她的豆腐我也吃了不少。
从初二辍学,我经历了很多事,换了不少工作见过不少人去过不少地方,迷茫过,迷惑过,迷失过,迷离过,迷路过。我感觉自己已经是个不再会被什么打动的人了,每次跟我一般大的人聊天我总是说,你们还小,等你长大了就明白了。他们总会笑我。这对我而言很悲哀。
我们那地方并不大,但这些年来却从没有碰到过她,前几天坐车回去,我们一起上车,她就坐在我旁边,我们像是陌生人一般彼此想着自己的心事。
一起下车向左走向右走,我听见身后一个稚嫩的声音喊着“妈妈”。我回过头看见她抱着孩子正愣愣的看着我。
转身搂着来接我的老婆一起走出车站。
老婆问我那是谁阿?
我回头又看了看说:“不认识”————
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