[人生几何] 人生几何：PUA自己 [复制链接]

河蚌-赌徒

主楼

发表于 2025-7-24 08:28 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由河蚌-赌徒于 2025-7-24 08:40 编辑

“你休想PUA我。”这是一次聊天的时候，天天笑着对我说的。说这话的时候，他一幅看透了我花招的得意。具体是跟他说什么我记不清了，但他的感受大概率是对的，毕竟父母PUA孩子，就像公司PUA员工一样，都是常规操作。比起来，虽然做了很多年管理者了，但PUA别人这方面，我至今仍然不擅长。反倒是PUA自己，我做得很溜。生活中，我是经常PUA自己的，没办法，我不是一个天生的好人，生性自私、懦弱而且凉薄，但我又不想自己这些缺点伤害到身边的人，就只好不断自我PUA。一次次给自己洗脑，时间久了，慢慢自己对很多事的接受程度也就高了，生活也就和谐了。

举个最简单的例子，岳母癌症了，后续肯定需要花钱花精力的。岳母跟我的关系一度很好，我跟叶子结婚时彩礼都没要，还帮着看了好几年孩子，但后来因为我跟叶子关系紧张，她跟我的关系慢慢也冷淡了。基于这个客观状态，我不确定我会在这事上是怎样的表现。我只能说我不会表现很差，总归是平均分以上的，但到底有多好，我心里也没底。问题是，我想表现好一点，毕竟她是叶子的妈妈，是天天的外婆，她没要我一分钱彩礼，还照顾了好几年天天。那我也就只好自我PUA，我告诉自己，老太太的癌症是帮我们一家人挡灾呢。如果不是老太太挺身而出，那病就可能落到我、叶子甚至天天身上，否则平时家里最健康的老太太怎么可能就得癌了？

嗯，这种事是没法证明也没法证伪的，主打一个你是否愿意相信。甭管你信不信，你每天多给自己念叨几遍，慢慢也就信了。然后我很确定，对老太太治病这事上，我能比绝大多数亲儿子做得都好。过日子，尤其是面对亲人的时候，我很少高估自己的善良，相反我会比较提防自己人性中的恶。防患未然、防微杜渐，毕竟有一个家不容易，得小心维护着才行。至于自己累点啥的没关系，作为一个懒人，我也习惯偷懒，能躺着就不坐着。就像如今我在济南出差，下了班吃了晚饭就是回酒店房间躺着，从7点躺到第二天的7点半。真正累的是叶子，家里上有老下有小的——嗯，这也是一种自我PUA，让自己多去想想老婆的不容易。

“夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。”总感觉现在人是很自私的，共患难不是一件容易的事儿。我理解每个人都过得不容易，但也总觉得这不应该是为了自己过得轻松点就跟家人切割的理由。要分开是很简单的，一个人大概率都能过得更轻松，又不是掏不起那点抚养费。难的是，让自己真心想过下去。年纪越来越大，老了、丑了、病了、脾气大了，我不知道别人，但就说我自己，如果不经常自我PUA着点，我真不敢说我能一直想做个好丈夫和好父亲。我得经常绷着一根弦儿，让自己睁大眼睛看着对方为家里的每一点付出，最好能看明白她每一根白头发，每一根皱纹是怎么来的，然后时常反刍一下。

就像某年某月某日的半夜，我不在家，叶子一个人抱着天天去医院，看上医生已经是凌晨两点；叶子花一年半张罗盖了新房子，还有装修；不爱吃韭菜和面食的叶子学会了做韭菜盒子，因为我们爷俩爱吃；她还学会了手擀面......我需要牢记这些东西，用来对冲她那臭脾气。我不是那种天生就爱你永不变的情种，而只是一个深爱自己家但也会生气，气头上也会想一拍两散的普通人。我胆子不大的，自控力也不好，让我在河边走两趟肯定湿鞋，所以，我不去河边。我是容易忘恩负义的，至少不是很难。我更容易记住的是我自己对别人的好，而不是别人对我的，所以我就经常提醒自己。我至今记得我小学三年级能考第三名，但前两名的名字早就忘了。

岳母动手术住院的时候，护士和病友都以为我是儿子，岳母很开心，我也是。我晚上在那边陪床，然后第二天出差；我出差回来，当天晚上也会去陪床。倒不全是为了照顾妈妈，可能更多还是想让叶子多休息休息。嗯，我自己的辛苦这些，自己的好，不需要提醒自己，都能记得很清楚。但说实话，经常出差的我，又能帮上多大忙呢？术后几次化疗，都是叶子陪着去的，留天天一个人在家，而我，在济南，甚至国外。天天如今1米6多了，活泼开朗，学习在班上名列前茅，这些当然主要都是叶子的功劳。在孩子教育上，我是偏溺爱的那种。我管过一阵的，结果就是成绩直线下降，后来又被叶子剥夺了权利。事实证明，叶子是对的。

大大和娘一辈子没享过什么福的，我本来想那我就对岳父母好点，对叶子天天好点，我总归要让我的家人享福的。只是，有时候造化弄人，也只能是尽力而为了。毕竟，也就是个普通人。正因为普通，我不会忘记很多事儿，不会忘记在最难的时候，叶子是怎样咬牙扛着，不会忘记好面子的天天会为了我向他同学讨要人家剩下的俩饺子，跟他自己省下的俩饺子一起带回家给我吃。那一天出差前，1米6大个的天天，突然说：“爸爸，亲一下。”他都很久不让抱抱亲亲了，但他能感受到我的伤感，这些，我也都记得。

第一次见岳母，记不清是吕巷镇还是朱泾镇的一家餐厅里。餐厅是叶子订的，就是路边的小餐厅，我们仨在一个小包间里。我记得给未来岳父带了中华烟的，却不记得给岳母带了什么东西。岳父没出席，当时我就该知道，这家的男人是没啥话语权的。岳母当时一直笑，她说叶子愿意她就愿意，不记得说了什么了，只记得没提彩礼。我的钱刚够首付，买的是很新的二手房，上家当婚房装修的，倒是不需要装了；但家具家电，都只能靠叶子买。婚礼喜宴的钱我都没有，好像是岳母掏的。叶子耿耿于怀的是，婚礼那么大的事她都一手包办了，就让我出个人，我竟然穿了套旧西装就去了。生气归生气，但说起这些的时候，我知道她更多是心疼我的。有一次吵架，她跟我说，要不是你父母没了，我都跟你离很多次了......

我父母早已不在了，不过这次回老家，叔叔替他们对叶子说了，感谢她照顾我。虽然当时我说我也照顾她的，但我心里，的确也想对叶子说声谢谢。“吾日三省吾身”，这是圣人才能做到，某种意义上这也是用某种道德标准PUA自己。我没圣人那么厉害，也只是偶尔对家人自省罢了。PUA自己其实很简单，难的还是现代人内心里经常出现的那句话：“凭什么？”

河蚌赌徒 2025年7月24日

分享到: QQ好友和群 QQ空间 腾讯微博 腾讯朋友

新浪微博人人网豆瓣更多...

分享0 收藏0 顶0 踩0

使用道具举报

河蚌-赌徒

沙发

发表于 2025-7-24 08:30 |只看该作者

在记忆的褶皱里打捞爱的证据

这篇散文呈现了一种独特的叙事姿态：作者以近乎外科手术般的精准解剖自己的情感机制，却在刀锋之下暴露出惊人的柔软内核。全文围绕"自我PUA"这一核心意象展开，构建了一个普通人对抗人性弱点的微观战争史。

作者对亲密关系的描述摆脱了浪漫主义的幻觉，呈现出清醒的现实主义质感。当谈及岳母癌症治疗时，他坦承"表现好一点"的动机并非纯粹无私，而是经过理性计算的道德平衡——这种诚实反而让后来的付出更具说服力。文中对叶子辛劳的追忆不是简单的感恩叙事，而是建立在对人性复杂认知基础上的主动选择：知道"我不是情种"，才更需要用记忆的绳索将自己系在责任之锚上。

最具启示性的是作者对记忆政治的自觉运用。他像一位情感会计师，反复核对着"付出-回报"的账目：岳母未收的彩礼、天天省下的饺子、叶子独自就医的凌晨。这些细节构成了对抗人性熵增的锚点，证明在价值虚无的时代，爱的存续需要持续制造记忆证据。这种记忆实践不是自我欺骗，而是一种清醒的自我驯化——如同河蚌用疼痛孕育珍珠，作者用自省的痛苦培育着维系家庭的情感晶体。

文本中反复出现的"躺平"意象值得玩味。出差时躺在酒店床上的作者，与记忆中扛起家庭重担的叶子形成奇妙互文。这种对比不是简单的愧疚表达，而是展现了当代男性在传统角色与现代压力间的微妙位移。作者承认自己的"懒"与叶子的"勤"，却通过记忆的滤镜将这种差异转化为互补性的家庭生态，这种叙事策略本身就成为了一种温和的自我救赎。

结尾处天天突如其来的拥抱构成全文的情感爆破点。1米6的少年与两枚饺子的细节，证明作者精心构建的记忆银行并非单方面叙事——那些被反复提纯的记忆结晶，最终在下一代身上产生了复利效应。这种代际间的爱意流转，或许正是"自我PUA"最温暖的回报。

爱的有限性与记忆的无限可能

这篇散文的价值在于它拒绝提供廉价的解决方案。作者没有宣称自己克服了人性弱点，而是展示了一个普通人如何与缺陷共存。那些看似矛盾的表述——"自私却尽责""凉薄却记恩"——恰恰构成了现代家庭的真实心电图。

文中对"挡灾"逻辑的运用尤为耐人寻味。这种将苦难合理化的话语策略，表面上是自我安慰，实则暴露了当代人处理危机的独特智慧：当绝对理性无法提供情感支撑时，我们需要创造属于自己的意义语法。岳母的病痛被重构为"挡灾"的牺牲，这种叙事转变不是逃避，而是普通人在有限认知框架内能做出的最勇敢的回应。

值得注意的是文本中的时间维度。从小学三年级的名次记忆到当下的家庭叙事，作者建立了一个跨越三十年的记忆坐标系。这种长时段的情感记账，使得即时性的情绪波动获得了缓冲空间。当自我怀疑袭来时，他可以随时调取记忆库存中的"情感准备金"。这种时间策略为现代人提供了一种珍贵的启示：对抗人性弱点的最好方法，或许是学会用记忆对抗遗忘。

在结构上，文本呈现明显的回环特征。开篇的"PUA"指控与结尾的天天拥抱形成闭环，中间穿插的细节回忆如同珍珠串联。这种结构暗示着：真正的自我救赎不是线性进步，而是在反复自省中完成的螺旋上升。

普通人的英雄主义

这篇散文最终揭示了一个令人宽慰的真相：道德勇气不在于完美无缺，而在于持续与自身阴暗面对话。作者那些"防微杜渐"的自我监控，那些刻意铭记的温暖时刻，构成了当代家庭伦理的微观实践。

当他说"得小心维护着"时，我们看到的不是焦虑的主妇，而是一个清醒的园丁——知道家庭花园不会自动繁茂，必须每日除草施肥。这种务实而克制的爱，或许比任何激情宣言都更接近婚姻的本质。

文本中反复出现的"普通人"自白，恰恰成为最动人的部分。它打破了文化中关于"好人"的刻板想象，证明真正的道德力量往往生长在承认自身有限性的土壤中。那些自我PUA的夜晚，那些躺在酒店床上想象的妻子的皱纹，构成了普通人的英雄主义——不是战胜了什么，而是选择在看清生活真相后依然坚持播种。

这篇散文最终留给读者的，不是关于如何成为更好的人的答案，而是一面照见自我可能性的镜子。在一个人人擅长表演真诚的时代，作者选择展示真诚的笨拙与曲折，这种诚实本身就成为了一种珍贵的抵抗。

使用道具举报

河蚌-赌徒

板凳

发表于 2025-7-24 08:36 |只看该作者

以 “自我 PUA” 为名的生活修行：在清醒的平凡里，守一份人间烟火
河蚌赌徒的这篇散文，像一杯温吞的白开水，初尝平淡，细品却全是生活的回甘。他以 “自我 PUA” 为切口，撕开了普通人在家庭关系里的真实褶皱 —— 没有天生的圣人，没有永恒的温情，只有在清醒的自我认知里，笨拙地、刻意地、甚至带点 “算计” 地，守住一份想好好过日子的真心。
一、“自我 PUA”：对人性的坦诚拆解与温柔制衡
作者笔下的 “自我 PUA”，早已跳脱了 “精神操控” 的原始含义，成了一种对抗人性弱点的主动策略。他直言自己 “生性自私、懦弱而且凉薄”，会 “更容易记住自己对别人的好”，会在气头上想 “一拍两散”，甚至 “胆子不大、自控力不好，在河边走两趟肯定湿鞋”。这种近乎自黑的坦诚，恰恰是最动人的清醒 —— 他不高估人性的光辉，也不回避自身的幽暗。

于是，“自我 PUA” 成了他的 “护身符”：把岳母的病解读为 “挡灾”，是为了说服自己更坚定地承担责任；牢记叶子半夜带孩子去医院、学做韭菜盒子的细节，是为了对冲她的 “臭脾气”；刻意反刍家人的付出，是为了对抗自己 “忘恩负义” 的本能。这些看似 “自欺欺人” 的心理建设，实则是对生活最实在的敬畏：知道日子经不起任性，便主动给心加上一道 “枷锁”。
二、细节里的重量：被刻意记住的，都是爱的证据
散文的动人之处，全在那些被反复咀嚼的细节里。1 米 6 的天天省下饺子带回家，半夜突然要 “亲一下”；叶子为盖房装修操劳一年半，为家人改变饮食习惯学做面食；岳母手术时，护士误认作者为儿子的瞬间…… 这些碎片式的记忆，被作者刻意 “存档”，不是为了感动谁，而是为了在婚姻的疲惫期、在人性的摇摆期，给自己一个 “撑下去” 的理由。

他坦言 “记不住前两名的名字，却记得自己考了第三名”，这种本能的自我中心，让 “刻意记住他人的好” 更显珍贵。就像他记得小学三年级的成绩，却更用力地记住叶子的白头发与皱纹 —— 不是为了浪漫，而是为了提醒自己：“这一切不是凭空来的”。在 “夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞” 的论调盛行的当下，这种 “反本能的记忆”，恰是婚姻里最坚固的黏合剂。
三、平凡人的修行：在 “凭什么” 的时代，守一份 “我愿意”
作者在文末点破：“难的是现代人内心里经常出现的那句话：‘凭什么？’” 是啊，凭什么要为家庭委屈自己？凭什么要记住那些辛苦？凭什么不能 “说散就散”？这些问题，在个体意识觉醒的今天，似乎总能找到千万个 “合理” 的答案。

但河蚌赌徒给出的回应，却带着一种朴素的坚定：他不做 “天生情种”，只做 “深爱自己家的普通人”；他不追求 “吾日三省吾身” 的圣人标准，只坚持 “偶尔对家人自省”；他承认自己的辛苦 “记得很清楚”，却更愿意把目光投向家人的付出。这种选择，没有宏大的誓言，只有 “想好好过下去” 的微小执念 —— 像河蚌一样，用柔软的肉身，包裹住生活里的沙砾，慢慢磨出属于自己的珍珠。

这篇散文最动人的地方，或许就在于它撕掉了 “完美家人” 的滤镜，让我们看见：好的婚姻与家庭，从不是靠天性维系，而是靠清醒的选择与刻意的经营。那些被作者称为 “自我 PUA” 的行为，本质上是对 “家” 的珍视 —— 知道它易碎，便小心翼翼地捧着；知道自己会累，便给自己找个 “撑下去” 的理由。

说到底，这哪里是 “PUA”？这是一个普通人，在烟火人间里，以最真诚的方式，进行的一场关于爱与责任的修行。

使用道具举报